Kurzgeschichten aus dem Magistrat

Bevor wir gleich in die zehn Kurzgeschichten eintauchen, schnapp dir erst mal ein kühles Getränk. Wenn du BattleTech hauptsächlich aus den klassischen Regelbüchern, düsteren Lore-Videos oder den staubigen Schlachtfeldern des Nachfolgekrieg-Einerlei kennst, könntest du glatt glauben, die Innere Sphäre bestünde nur aus griesgrämigen Generälen, bierernsten MechWarriorn und endlosem Stahl-Schrott.

Aber hey: Es gibt eine Ecke im Weltall, da weht ein komplett anderer Wind. Willkommen im Magistrat von Canopus!

Damit du die folgenden Geschichten so richtig genießen kannst – selbst wenn du im Canopischen Raum bisher noch keinen einzigen Würfel geworfen hast –, hier ein kurzer Crashkurs zu den drei großen Eigenheiten dieses Staats:

1. Mädels an der Macht (Das Matriarchat) Im Magistrat haben seit der Gründung im 26. Jahrhundert die Frauen das Sagen. An der Spitze steht die Magistra. Während woanders stolze Feudalherren um Thronfolgen streiten, wird in Canopus knallhart matriarchal regiert – von der großen Politik bis hoch in die Cockpits der schwersten Mechs. Die Männer sind hier absolut tiefenentspannt und glücklich damit, aber wenn es um Strategie, Verhandlungsgeschick und das Sagen im Hangar geht, überlässt man das Steuer schlicht dem fähigeren Geschlecht.

2. Party, Poker & Vergnügen als Staatsdoktrin Während die Großen Häuser ihr Geld lieber für gigantische Rüstungsprojekte verbrennen, hat Canopus die lukrativste Marktlücke der Galaxis besetzt: Entertainment, Casinos und Erholung. Welten wie Hardcore oder Canopus IV sind im Grunde das Las Vegas des 31. Jahrhunderts. Die canopische Philosophie ist herrlich pragmatisch: Warum zermürbende Kriege führen, wenn man den Feind auch einfach in den Spa-Bereich locken, bestens bewirten und ihm dabei ganz entspannt die C-Bills aus der Tasche ziehen kann?

3. High-Tech-Medizin & Glitzer-Kybernetik Wer exzessiv feiert, braucht gute Ärzte. Der Magistrat ist daher das unangefochtene Zentrum für Spitzenmedizin, plastische Chirurgie und abgedrehte Kybernetik. Bionische Implantate werden hier nicht nur nach schweren Treffern verbaut – man gönnt sie sich auch einfach so, weil sie im Club-Scheinwerferlicht verdammt gut aussehen. Von genmanipulierten Riesenkatzen bis hin zu leuchtenden Cyber-Armen ist alles erlaubt, was Spaß macht und Geld bringt.

Vergiss für die nächsten zehn Stories also die steife Ernsthaftigkeit der Successor States. Im Magistrat löst man Probleme mit Charme, einer Prise Bürokratie, exzellenten Cocktails und – falls es gar nicht anders geht – mit einem extrem stilvoll lackierten Mech.

Viel Spaß beim Lesen!

Die 10 humorvollen Kurzgeschichten 🙂

1. Das Audit der Freude

Captain Valeria trat das dicke Lederpolster ihres Sessels durch. Als Inspektorin des Magistrats-Gesundheitsministeriums hatte sie auf Canopus IV strengste Maßstäbe anzulegen. Vor ihr stand Marcus, der sichtlich nervöse Manager des Nobel-Etablissements „Zur tanzenden Catachanerin“.

„Guten Tag, Herr Manager“, schnurrte Valeria und tippte mit dem Stift auf ihr Klemmbrett. „Ihr Etablissement verstößt gegen Paragraf 4, Absatz 12 des Kulturellen Wohlfühl-Gesetzes.“

Marcus erblasste. „Inspektorin! Wir zahlen pünktlich Steuern! Unsere Lüftung ist erstklassig, die Cyber-Implantate der Tänzerinnen sind frisch gewartet!“

„Darum geht es nicht“, sagte Valeria streng. „Ihre Schaumwein-Karte bietet nur zwei Sorten Jahrgangs-Champagner aus dem Capellanischen Konföderations-Import. Das ist unzumutbar für unsere Gäste! Wo ist die lokal gepresste Nektar-Spezialität von Duniansford? Und warum ist das Raumlicht auf 80 Lux eingestellt? Das ruiniert die intime Atmosphäre! Wenn das bis morgen nicht auf 40 Lux gedimmt ist, schließe ich den Laden wegen akuter Gemütsgefährdung.“

Marcus atmete auf. „Ich kümmere mich sofort darum! Möchten Sie auf Kosten des Hauses einen Massage-Gutschein?“

Valeria lächelte milde und packte das Klemmbrett ein. „Nutzen Sie ihn lieber selbst, Sie sehen furchtbar gestresst aus. Aber ja, geben Sie mir zwei.“

2. Quotenfrau im Cockpit

Gefreiter Julian war stolz. Er hatte die Rekrutierungstests der Magistrats-Militärgarden bestanden. Doch als er am ersten Tag auf dem Hangardeck stand, dämmerte ihm die Realität des Canopischen Matriarchats.

Vor ihm stand Kommandantin Helen, eine Hülle aus Seide, Kampfororden und eiserner Autorität. „Gut, Rekrut Julian. Sie sind also unser neuer technischer Assistent für die Shadow Hawk-Lanze.“

„Eigentlich, Ma’am, bin ich ausgebildeter MechWarrior! Ich habe die Akademie auf Magistracy Center mit Auszeichnung abgeschlossen!“, verteidigte er sich.

Helen zog eine Augenbraue hoch. „Ein Mann am Steuer eines 55-Tonnen-Kriegsgeräts? Julian, Schätzchen, wer soll denn dann die Cockpit-Kühlung feineinstellen? Frauen haben ein wesentlich besseres Gespür für die komplexen Sensoren. Außerdem vergisst ihr Männer immer, die Spiegel im Cockpit nachzustellen.“

„Aber ich kann schießen!“, beharrte Julian.

„Das glauben alle Männer, bis sie den ersten Schrammen im Lack haben“, seufzte Helen. „Pass auf: Du darfst die LRM-20-Munition nachladen. Und wenn du das gut machst, darfst du nächsten Monat den UrbanMech der Wache im Schritttempo über den Paradeplatz fahren. Aber nur, wenn du den Sicherheitsgurt anlegst.“

3. Das Visum für die Freudeninsel

Söldner-Captain Vane von den Vane’s Veterans schwitzte im Vorraum der canopischen Einwanderungsbehörde. Er wollte lediglich seine Truppe auf der Erholungs- und Vergnügungswelt Hardcore stationieren, um die Moral der Einheit zu stärken.

Die Beamtin hinter dem Schalter, eine ältere Dame mit einer hochgesteckten Frisur und glitzernden Nägeln, blickte durch ihre Lesebrille. „Captain Vane. Ihr Antrag auf Aufenthalt beinhaltet 40 schwer bewaffnete Männer und… nur zwei Frauen?“

„Ja, Ma’am! Wir sind eine knallharte Söldner-Einheit!“, antwortete Vane stolz.

Die Beamtin schüttelte traurig den Kopf. „So bekommen Sie kein Visum. Das Testerosteron-Verhältnis ist eine Katastrophe. Wer soll die ganzen Gala-Abende besuchen? Wer bucht die Tanzkurse? Ihre Männer werden sich innerhalb von drei Tagen langweilen und Bar-Schlägereien anfangen. Das ruiniert das Geschäft im Casino.“

„Wir können Disziplin halten!“, flehte Vane.

„Nein, nein“, winkte die Beamtin ab. „Ich trage Sie unter der Kategorie ‚Vergnügungs-Novizen‘ ein. Sie bekommen ein Visum, unter einer Bedingung: Jeder Ihrer Soldaten muss pro Woche mindestens drei Wellness-Anwendungen und zwei Theaterbesuche nachweisen. Stempel gibt es am Ausgang. Viel Spaß im Paradies.“

4. Cyberware zum Sonderpreis

Auf der Welt Joppa blühte der Schwarzmarkt für Kybernetik. Dr. Aaron, ein ehemaliger Wissenschaftler des Lyranischen Commonwealth, hatte sich im Magistrat niedergelassen, um endlich „frei von moralischen Zwängen“ zu arbeiten.

Ein junger Canopier betrat die Praxis. „Doc, ich brauche ein Upgrade! Ich will stärkere Arme, um im Zirkus auf Hardcore aufzutreten!“

Aaron rieb sich die Hände. „Kein Problem! Ich habe hier kybernetische Servo-Muskeln aus dem House Steiner. Extrem belastbar, schussfest, hält 200 Tonnen aus!“

Der Kunde verzog das Gesicht. „Wie sieht das denn aus? So klumpig? Haben Sie nichts Elegantendes? Vielleicht mit integrierten LED-Streifen, die im Takt der Musik die Farbe wechseln?“

Aaron blinzelte. „LED-Streifen? Das ist Gefechtsausrüstung, kein Partylicht!“

„Doc, wir sind hier im Magistrat“, belehrte ihn der Junge. „Wenn meine kybernetische Hand nicht beim Einschenken von Cocktailgläsern im Dunkeln leuchtet, lacht mich das ganze Publikum aus! Und bauen Sie mir bitte noch einen Parfüm-Zerstäuber in den Ringfinger ein.“

Aaron seufzte tief, legte die Panzerplatten beiseite und griff nach dem Lötkolben für den Glitzer-Draht.

5. Das Capellanische Missverständnis

Ein capellanischer Diplomat namens Liao-Tao war auf diplomatischer Mission, um Bündnisgespräche mit der Magistra zu führen. Er war auf alles vorbereitet: Giftattentate, Spionage, politische Intrigen.

Als er im Palast empfangen wurde, reichte ihm die Protokolloffizierin ein Glas sprudelnde Flüssigkeit mit einem Schirmchen. „Willkommen auf Magistracy Center, Exzellenz. Bitte ziehen Sie Ihre Stiefel aus, wir gehen zuerst in den Whirlpool.“

Liao-Tao verengte die Augen. „Ist das eine Metapher für die politischen Verhandlungen? Ein Test meiner Standhaftigkeit?“

„Nein, das ist ein Whirlpool mit Eukalyptus-Zusatz“, antwortete die Offizierin lächelnd. „Die Magistra empfängt heute nur im Spa-Bereich. Das lockert die Muskeln und sorgt dafür, dass die Verträge viel geschmeidiger unterzeichnet werden.“

„Ich bin hier, um über Grenzsicherung und Truppenkontingente zu verhandeln!“, rief der Diplomat empört.

„Das können wir auch beim Gurken-Gesichtsmasken-Auftragen besprechen“, erwiderte sie unbeeindruckt. „Wenn Sie sich weigern, müssen wir die Verhandlungen leider verschieben. Die Magistra hat um vier Uhr ihren Maniküre-Termin.“

Liao-Tao schluckte, blickte auf seine steife Uniform und begann langsam, seine Krawatte zu lösen.

6. Die Katze von Canopus

Marek, ein Händler aus dem Taurischen Konkordat, verstand die Welt nicht mehr. Er wollte auf der Agrarwelt Detroit eine Ladung Getreide verkaufen. Doch der Zollbeamte blockierte die Fracht.

„Tut mir leid, Herr Taurier“, sagte die Beamtin und streichelte ein riesiges, flauschiges Wesen auf ihrem Schoß. „Das Getreide passiert den Zoll nicht, bevor Prinzessin Schnuffel ihr O.K. gibt.“

„Prinzessin Schnuffel?! Das ist ein genmanipulierter Canopischer Riesen-Katzen-Hybrid!“, schrie Marek.

„Sie ist die offizielle Qualitätsprüferin dieser Station!“, korrigierte ihn die Beamtin streng. „Wenn Prinzessin Schnuffel an Ihren Korn-Säcken schnuppert und niest, bedeutet das, dass die Schimmelpilz-Belastung zu hoch ist. Das ist wissenschaftlich erprobt.“

Marek starrte das Tier an. Die Raubkatze blinzelte träge, trat auf einen der Säcke, schnupperte eingehend – und ließ sich dann schnurrend genau darauf zum Schlafen nieder.

Die Beamtin lächelte. „Glückwunsch! Die Ladung ist genehmigt. Allerdings dürfen Sie den Sack erst bewegen, wenn die Prinzessin ihren Schlaf beendet hat. Das kann etwa vier Stunden dauern.“

7. Steuererklärung auf Hardcore

Bürokratie im Magistrat war anders als im Rest der Inneren Sphäre. Der Finanzbeamte Lian saß im Büro und ging die Steuererklärung des Nachtklub-Besitzers Viktor durch.

„Herr Viktor“, sagte Lian und schüttelte den Kopf. „Sie haben für das letzte Quartal fast gar keine Steuern angegeben. Wie erklären Sie das?“

Viktor lächelte gewinnend. „Nun, mein Lieber, ich habe hohe Betriebsausgaben! Ich musste 50.000 C-Bills für Pailletten-Kostüme ausgeben, weitere 30.000 für Nebelmaschinen und eine astronomische Summe für exklusive Massageöle!“

Lian tippte auf seinem Taschenrechner. „Massageöle fallen unter die Kategorie ‚Lebensnotwendige Arbeitsmittel‘, das ist absetzbar. Die Pailletten-Kostüme ebenfalls, sofern sie der Verschönerung des Stadtbilds dienen. Aber was ist mit dieser Position hier? ‚100.000 C-Bills für Champagner-Pyramiden‘?“

„Das war eine Spende für die allgemeine Volksfreude!“, behauptete Viktor stolz.

Lian nickte bedächtig. „Stimmt, Paragraf 88: ‚Investitionen in die gute Laune der Bürger‘. Ich gewähre Ihnen eine Steuerrückzahlung von 5.000 C-Bills. Bitte geben Sie das Geld umgehend im nächsten Casino wieder aus.“

8. Ein Atlas im Scheinwerferlicht

Die Arenen von Solaris VII waren berühmt für Blut und Eisen. Die Arenen auf Canopus IV hingegen hatten andere Prioritäten.

MechWarrior Garth steuerte seinen 100 Tonnen schweren Atlas in die Arena. Er erwartete einen epischen Kampf gegen einen BattleMaster. Stattdessen ertönte aus den gewaltigen Lautsprechern Discomusik der 3000er Jahre, und bunte Scheinwerferkegel tanzten über die Panzerung seiner Kampfmaschine.

„Was zur Hölle…?“, murmelte Garth über Funk.

Der Schiedsrichter meldete sich: „Willkommen zur Samstagabend-Gala! Heute bewerten wir nicht nur den Schaden, sondern die B-Note für Stil und Eleganz! MechWarrior Garth, Ihr Atlas ist viel zu grau. Wo ist der Glamour?“

Plötzlich schoss der feindliche BattleMaster um die Ecke. Er war komplett mit Chrom-Lack überzogen und hatte an den Schulterpanzern gigantische Federboas befestigt. Der Gegner vollführte eine erstaunlich geschmeidige Drehung und feuerte zwei rosa getönte Laser-Salben knapp an Garth vorbei.

Das Publikum jubelte frenetisch.

„9,5 Punkte für die Choreo!“, dröhnte der Sprecher.

Garth stöhnte, schaltete die Scheinwerfer seines Atlas auf Blinkmodus und versuchte, seinen Koloss im Takt des Basses zu wiegen.

9. Die diplomatische Waffe

Auf einer Konferenz der Peripherie-Staaten stritten sich ein taurischer Diplomat und ein capellanischer Botschafter lautstark über Schürfrechte. Die Fäuste flogen fast, die Stimmung war auf dem Nullpunkt.

Die canopische Botschafterin Lady Evelyn lehnte sich entspannt zurück und nippte an ihrem Cocktail. Schließlich winkte sie ihre Assistentinnen herbei.

„Mädels“, flüsterte sie. „Zeit für die canopische Spezial-Diplomatie.“

Fünf Minuten später wurde der Verhandlungssaal von sanfter Musik erfüllt. Kellnerinnen brachten Platten mit exquisiten Häppchen, aromatischen E-Pfeifen und eisgekühlten Getränken. Zwei Therapeutinnen fingen an, dem wütenden Taurier die schmerzenden Schultermuskeln zu massieren.

„Was… was soll das?“, stammelte der Taurier, während sein Kopf langsam nach hinten sank. „Ich lasse mich nicht bestechen!“

„Niemand besticht Sie, Liebling“, hauchte Evelyn und reichte ihm ein Papier. „Wir entspannen die Lage nur. Und jetzt unterschreiben Sie einfach hier, damit wir alle pünktlich zur Spa-Gala kommen.“

Der Taurier seufzte selig unter den geschickten Händen der Masseuse, griff nach dem Stift und unterschrieb alles, was man ihm vorlegte.

10. Die Patrouille der Eleganz

Polizistin Sarah fuhr mit ihrem Schwebefahrzeug Patrouille durch die Straßen von Krimari. An einer Kreuzung sah sie einen Mann, der hektisch versuchte, sein defektes Hover-Car an den Straßenrand zu schieben. Er trug ein zerknittertes Hemd und ungewaschene Haare.

Sarah schaltete das Blaulicht ein und hielt an. Sie stieg aus, die Hand locker am Holster ihrer Laserpistole.

„Guten Tag, der Herr“, sagte sie streng. „Wissen Sie, warum ich Sie anhalte?“

„Mein Motor ist abgestorben!“, rief der Mann verzweifelt.

„Der Motor ist mir egal“, entgegnete Sarah und zog einen kleinen Spiegel aus ihrer Tasche. „Sehen Sie sich doch mal an! Ungekämmtes Haar in der Öffentlichkeit? Ein ungebügeltes Hemd nach 18 Uhr? Das ist eine schwere Störung des öffentlichen Erscheinungsbildes!“

„Ich hatte einen langen Arbeitstag!“, protestierte der Mann.

„Keine Ausreden“, sagte Sarah unerbittlich und riß einen Strafzettel ab. „50 C-Bills Strafe wegen ästhetischer Vernachlässigung. Außerdem verordne ich Ihnen hiermit eine frische Rasur und ein Styling bei der nächsten Friseurin. Wenn ich Sie morgen wieder so sehen sollte, lasse ich Ihr Fahrzeug abschleppen und Sie in den Schönheitssalon einweisen!“

Sören Spieckermann

Ich bin Sören Spieckermann, der Kopf hinter mechstrategen. Seit Jahren faszinieren mich taktische Tabletop-Schlachten und die strategische Tiefe von Mechs. Ob schnelle Gefechte in Halo: Flashpoint oder epische Schlachten bei BattleTech Alpha Strike – hier teile ich meine Erfahrungen und Taktiken mit dir. Mein Ziel? Sowohl Einsteigern den Start zu erleichtern als auch alten Hasen neue Impulse für das nächste Match zu geben.